Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!... Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не елa !
Просто Анекдот
Сообщений 31 страница 40 из 76
Поделиться312008-07-23 02:21:26
- Админ
- Откуда: Троицк. Челябинская обл.
- Зарегистрирован: 2008-04-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 479
- Уважение: +9
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-04-21]
- Провел на форуме:
1 день 3 часа - Последний визит:
2012-12-13 01:08:22
Поделиться322008-07-23 21:46:05
Новинка! LSD-монитор: никакого кинескопа, никакого системного блока! Вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!
Поделиться332008-07-24 12:13:49
Два молдавана случайно откопали в огороде пушку - всю ржавую, плюс ящик снарядов.
Один другому говорит:
- Слышь, а давай жахнем по Кишинёву?!
- Давай!!!
Кое-как забили снаряд, выстрел - адский взрыв, пушка в клочья, молдаван контузило и засыпало землёй.
Вылезают из-под земли, отряхиваются:
- Представляю, что сейчас творится в Кишинёве!!!
Поделиться342008-07-25 09:53:34
- Админ
- Откуда: Троицк. Челябинская обл.
- Зарегистрирован: 2008-04-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 479
- Уважение: +9
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-04-21]
- Провел на форуме:
1 день 3 часа - Последний визит:
2012-12-13 01:08:22
Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.
Поделиться352008-07-27 22:48:26
Летит орёл. Из жопы вылезает глист.
Глист: Командир, какая высота?
Орёл: Две тысячи метров!
Немного погадя снова вылезает глист.
Командир, какая высота?
Три тысячи метров!
Через 5 минут.
Командир, какая высота?
Пять тысяч метров!
Ты смотри там, не обосрись, экипаж волнуется!
Поделиться362008-08-02 15:25:14
Вы знаете, ваш муж был сегодня на пивзаводе, и утонул в чане с пивом!
О боже мой! Надеюсь хоть не долго мучался?
Не, он еще пару раз поссать вылезал.
Поделиться372008-08-05 06:54:06
- Друг Админа
- Откуда: Павлодар
- Зарегистрирован: 2008-04-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 114
- Уважение: +2
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1989-02-10]
- Провел на форуме:
1 день 3 часа - Последний визит:
2009-05-07 11:59:35
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: -Хорошо, но в кредит или по лизингу... -Так, выбирай: на сливочном или на растительном....
Поделиться382008-09-02 02:20:15
- Админ
- Откуда: Троицк. Челябинская обл.
- Зарегистрирован: 2008-04-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 479
- Уважение: +9
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-04-21]
- Провел на форуме:
1 день 3 часа - Последний визит:
2012-12-13 01:08:22
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Поделиться392008-09-07 06:10:27
- Поселенец
- Откуда: С-Пб
- Зарегистрирован: 2008-04-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 37
- Уважение: +3
- Пол: Мужской
- Возраст: 36 [1988-07-15]
- Провел на форуме:
21 час 46 минут - Последний визит:
2009-10-11 15:56:05
Сидят 2 бабки на лавке, жара, солнце светит... Одна другой говорит:
- Маня, чето падалью завоняло... Маня, МАААНЯЯЯ!!!
-Как сделать человеку хорошо?
- Надо сделать ему плохо, а потом как было.
-Милый, у меня голова болит.
- Ничего, дорогая,это мозг растет.
Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
Учительница спрашивает Вовочку:
- Как используют гусиный пух?
- Не знаю.
- Ты на чем спиш?
- На кровате.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Твои родители где спят?
- На полу.
- Что под голову кладут?
- Валенок.
- Твоя бабушка где спит?
- На печке.
- Что под голову кладет?
- Подушку.
- Ну а в подушке что???!!!
- Как что валенок.
Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Поделиться402008-09-09 01:47:19
- Админ
- Откуда: Троицк. Челябинская обл.
- Зарегистрирован: 2008-04-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 479
- Уважение: +9
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-04-21]
- Провел на форуме:
1 день 3 часа - Последний визит:
2012-12-13 01:08:22
Решили лось и лев податься в другие места, в другой лес - там вроде и
еды побольше, и звери поинтеллигентнее. А время выбрали неудачное, осень,
дождь, грязь, слякать.
Лев и говорит лосю:
- Слышь, пока мы доберемся до соседнего леса, мы ж с тобой будем грязные
как не знаю кто, местные звери примут нас за бомжей, еще чего доброго
побьют и не примут нас к себе. Давай значит так: полдороги я тебя несу,
а полдороги ты меня - все ж тогда грязнее будем в два раза меньше.
- Ну давай, а кто первый кого несет?
- Давай сначала ты меня, потом я тебя.
- Договорились.
Лев заскакивет лосю на спину и пошли значит. Проходит лось пару метров,
лев падает.
- Послушай, лось, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу
удержаться. Можно я закогтюсь?
- Ну, ладно, закогтись.
Лев заскакивает лосю на спину, под ребра вгоняет когти. Лось морщится
от боли, терпит, но думает - ладно, довезу. Проезжают полдороги, лось
льву говорит, что теперь его очередь везти. Лев слезает, на него
заскакивает лось, проходит лев пару метров, лось падает с него.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу
удержаться. Можно я закопытюсь?
- Ну закопыться.
Лось вскакивает на льва, копытами ему под ребра. Лев от боли скрипит
зубами. Проносит его еще пару метров, лось опять падает.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, копыта гладкие и
скользкие - я не могу ухватиться нормально. Можно я заякорюсь?
- Ну заякорись.
Лось подходит сзади и как вставит льву между ног. У льва от неожиданности
подкашиваются передние лапы, он на них падает и говорит:
- Ох ты и заякорился, у меня аж передние колеса спустили.
- Так я могу и подкачать!
- Не надо, на спущенных доберемся!
