Дневник марсиан:
4 месяца назад прилетали американцы. С помощью своих нано технологий вскрыли наш бункер за 4 часа, дали всем гамбургеры, было вкусно, но хватило не всем и мы съели американцев.
2 месяца назад прилетали японцы. С помощью своих нано технологий вскрыли наш бункер за 2 часа, дали всем суши, было вкусно, но хватило не всем и мы съели японцев.
Вчера прилетали русские. С помощью лома и какой-то материи вскрыли наш бункер за 5 минут, дали всем пиздюлей, было не вкусно, но зато хватило всем.
Просто Анекдот
Сообщений 41 страница 50 из 76
Поделиться412008-09-09 23:07:03
- Админ
- Откуда: Троицк. Челябинская обл.
- Зарегистрирован: 2008-04-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 479
- Уважение: +9
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-04-21]
- Провел на форуме:
1 день 3 часа - Последний визит:
2012-12-13 01:08:22
Поделиться422008-09-16 10:23:19
- Админ
- Откуда: Троицк. Челябинская обл.
- Зарегистрирован: 2008-04-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 479
- Уважение: +9
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-04-21]
- Провел на форуме:
1 день 3 часа - Последний визит:
2012-12-13 01:08:22
Лежит девушка на пляже вечером! Тут прилетает летающая тарелка, садится! И от туда выходят два существа, подходят к девушке, насилуют ее и уходят причем не издавая ни звука! Девушке все очень понравилось и на следующий день она пришла с подругами, ну повторяется таже история, всем нравится, и на следующий день уже весь пляж забит девушками . Прилетает тарелка выходят двое, занимаются со всеми сексом и обратно уходят к тарелке.
Тут одна девушка не выдержала и крикнула:
-А у вас там все такие?
-Они :
-У нас там всэ такиэ! Но тарэлка толко у нас с ГИВИ!
Поделиться432008-10-03 20:12:08
Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально
его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот
во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении
вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь у меня на стене три
кнопки? Нажму красную кнопку и пиздец придет Советскому Союзу, нажму
синюю кнопку и не станет никакого социалистического лагеря, нажму
зеленую и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто
пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире
было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но
когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке.
Поделиться442008-10-03 21:34:16
- Админ
- Откуда: Троицк. Челябинская обл.
- Зарегистрирован: 2008-04-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 479
- Уважение: +9
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-04-21]
- Провел на форуме:
1 день 3 часа - Последний визит:
2012-12-13 01:08:22
Хороший анекдот.
Поделиться452008-10-15 10:29:55
- Админ
- Откуда: Троицк. Челябинская обл.
- Зарегистрирован: 2008-04-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 479
- Уважение: +9
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-04-21]
- Провел на форуме:
1 день 3 часа - Последний визит:
2012-12-13 01:08:22
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Поделиться462008-10-21 21:27:13
- Админ
- Откуда: Троицк. Челябинская обл.
- Зарегистрирован: 2008-04-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 479
- Уважение: +9
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-04-21]
- Провел на форуме:
1 день 3 часа - Последний визит:
2012-12-13 01:08:22
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - пизды получишь,
направо пойдешь - пизды получишь, прямо пойдешь - тоже пизды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!"
Поделиться472008-10-21 22:01:18
- Админ
- Откуда: Троицк. Челябинская обл.
- Зарегистрирован: 2008-04-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 479
- Уважение: +9
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-04-21]
- Провел на форуме:
1 день 3 часа - Последний визит:
2012-12-13 01:08:22
Самая короткая и прекрасная сказка!
---
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и
трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец
Поделиться482008-10-24 01:39:27
- Админ
- Откуда: Троицк. Челябинская обл.
- Зарегистрирован: 2008-04-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 479
- Уважение: +9
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-04-21]
- Провел на форуме:
1 день 3 часа - Последний визит:
2012-12-13 01:08:22
Алкаш в помойке нашел бутылку. Оттуда естественно Джинн и говорит "Исполню любое ОДНО желание". Алкаш думал-думал и говорит:
- А сделай чтобы мне всегда везло.
Ну Джинн поклонился и исчез. Идет алкаш и думает: "лучше бы на опохмелку попросил" и видит пачка баксов валяется. Ну, думает алкаш, начало везти, поэтому сначала нужно приодеться. Заходит в бутик, а ему с порога: "Вы у нас 10000-ый клиент, вам всё бесплатно". Оделся алкаш и думает: "Надо пожрать". Зашел в ресторан, а ему"Вы у нас 1000000-ый клиент, вам все бесплатно". Пожрал и пошел в публичный дом. Говорит: "Хочу экзотики". Предлагают ему множество девок, он берет индианку. Ну после бурной ночи лежат они, а он у нее спрашивает:
- А что это у вас, индианок, за пятнышки на лбу?
Она:
- Не знаю.
- А можно я соскребу это пятнышко?
- Конечно можно.
Ну алкаш скребёт-скребёт, а глаза всё больше, и вдруг как засмеется и кричит:
- Бля, не поверишь!!! Машину выиграл!!!
Поделиться492008-10-24 01:54:58
- Радиолюбитель
- Откуда: Беларусь
- Зарегистрирован: 2008-07-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23
- Уважение: +1
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1992-06-19]
- Провел на форуме:
4 часа 9 минут - Последний визит:
2008-11-25 01:39:44
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я СИСАДМИН! Вам сеть провожу!
Поделиться502008-10-25 01:43:05
- Радиолюбитель
- Откуда: Беларусь
- Зарегистрирован: 2008-07-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23
- Уважение: +1
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1992-06-19]
- Провел на форуме:
4 часа 9 минут - Последний визит:
2008-11-25 01:39:44
Проходит выставка по достижениям в компьютерной
технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с
частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые
процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует
отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный
микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в
окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь,
произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!
